Bem, a opinião que hoje vou expressar é sem duvida polémica uma vez que é completamente antagónica á ideia generalizada de ... vá... 99% dos jovens com idades compreendidas entre os 18 e os 25 anos.

Vou falar da queima das fitas. Esse evento que inunda a maioria das capitais de destrito deste nobre Portugal, com uma euforia... á falta de termo melhor... eufórica.

Enquanto estudante universitário sempre fui fervoroso das tradições académicas. Fui praxado ( e gostei), praxei (nos bons termos da decencia fisica e moral), fui á serenata e representei fortemente as cores da minha Universidade e até fiz parte da Tuna... mas á queima...hum, thanks but no thanks.

Mas o que é que me desagrada tanto na queima? O.k. não há lugares para estacionar,. Se vamos de metro não há lugares... nem sequer para mexermos os olhos. Ah e a essa hora já tá tudo bebado. Chegamos lá, 3 horas de fila...3 horas na fila com muitos bebados. Somos rigorosamente revistados por policias que... talvez estejam bebados. À parte disso se temos sede é um caos para nos deslocarmos seja para onde for e chegados a uma qualquer barraquinha onde o barulho é insurdecedor o mais provavel é as pessoas que servem as bebidas estarem tão bebadas que se pedes uma cola...servem-te um shot de absinto preto (?). Depois de beberes é necessário ires aliviar-te. O.k. Existem casas de banho. Com filas enormes. Á partida está la alguem a dar uma valente foda ou então algume ja em coma alcoolico. Pelo que se vê malta em torno desses lavabos ja de si imundos e primitivos a fazer todo o tipo de necessidades e a dar ao Gregório por tudo quanto é sitio. Para acabar em beleza vamos tentar ver um concerto. Tentar... porque nas filas da frente estão pessoas a tentar dar umas quecas "Disfarçadamente". E atrás estão os mais bebados. E convenhamos, o cartaz da queima é sempre...mau. São bandas que estão sempre na queima... em todas as queimas, e que nem se quer dão o seu melhor... e estão bebados. Comparem um concerto de Jorge Palma em contexto fora da queima e na queima e vejam as diferenças. O.k. o Jorge Palma está sempre bebado mas ainda assim os seus concertos fora da queima são sempre muito melhores. E depois... a noite que todos consideram a melhor é a noite PIMBA. Por amor de Deus!!! Ninguem compra os cd's de Quim Barreiros porque deliram tanto com ele na queima... PORQUE ESTÃO TODOS BEBADOS!!!

È por essas e por outras que em tempos de queima... eu prefiro ficar em casa a queimar... tempo.

O periodo Virtual Masculino

Este Post partiu de uma ideia que atormenta uma pessoa que…faz todo o sentido… (private joke).
Ela colocou a questão dos homens terem “período virtual” (podem ler no seu fantástico espaço virtual http://omeupontog.blogspot.com/ )
Eu como homem que sou (pelo menos gosto de pensar que sim) também já me tinha feito essa pergunta algumas vezes, e tenho me investigado exaustivamente para encontrar a resposta a essa pergunta.

A Felina disse, e muito bem, que se os homens têm andropausa (o equivalente á menopausa feminina), isso só faz sentido se como elas, deixarmos de ter o “período” nessa altura.

Há homens que ao ler isto podem pensar que estão a ser feridos na sua masculinidade, levando as suas ideias para”Então mas este paneileirote está a insinuar que eu escorro sangue pelo cu?” Não é nada disso. O período virtual, é uma época do mês em que se sentem certos tipos de sintomas (dos quais deitar sangue pelo ânus não faz parte, por isso se fores homem e isso for o teu caso deverás consultar o teu médico ou farmacêutico… tipo… já!) e no qual os nossos sentimentos estão mais susceptíveis do que em outras alturas. Esta altura do mês, sofre alterações de indivíduo para indivíduo, pois tal como as mulheres cada um tem o seu “ciclo menstrual” que no caso dos homens optei por designar por “ciclo de crise testoteronal” (este nome ainda busca aperfeiçoamento. Aceitam-se sugestões.)

No meu caso esse ciclo verifica-se entre o dia 20 e o dia 26 de cada mês e após cuidada análise estes foram os sintomas que descobri:

-Uma enorme tara por rabos (acima daquilo que é normal. Eu sou um homem de caras, uma cara bonita atrai-me muito mais do que um bom rabo mas nesta altura do mês… é cus por todo lado)
-Irritabilidade fora do comum (tudo me irrita: perder no Football Manager deixa-me furioso; O toque do meu telemóvel enerva-me; Não aguento estar no mesmo canal mais que 5 minutos; A musica enerva-me, não encontro cd que se ajuste á altura, etc)
-Choro a ver The OC; Choro a ver um concerto na televisão; Choro com a expulsão da Telma da Bela e o Mestre; Choro com a Oprah Winfrey
-Vejo a Oprah Winfrey
-Tenho desejos de comer esta ou aquela comida… todos os dias.
-Não consigo escrever uma única palavra nem no Blog, nem no hi5 nem na minha pseudo tentativa de ser artista de hip hop.
-Necessidade acrescida de muito carinho (mas no entanto nestas alturas até o carinho me pode irritar).

Estes são apenas alguns dos sintomas que verifiquei. Por vezes estes sintomas estão em estado latente, presentes durante todo o mês mas manifestam-se sobretudo no Ciclo de crise testosteronal.

E no vosso caso, quais são os sintomas?

Fiquei preocupado

Ora então, temos desta vez o senhor TuRoK a fazer confissões á xô Dona Maria..

Então, ponham-se no lugar dele. Um jovem heterossexual, que tem um casal amigo cuja parte feminina acaba por o seduzir e quando ele menos espera e de forma muito inocente acaba por ser penetrado pelo namorado da parte feminina desse casal. Coitado. Vamos então ver o que se passou? ‘Bora lá.

Em primeiro lugar, ele menciona que é amigo de um casal de namorados, com isto entende-se que ele seja amiga dela e amigo dele também. Eis que surge o primeiro dilema moral: Se a namorada do amigo dele o convida para ir a casa dela, sem razão aparente, e ele aceita, parece-me que ele está mesmo á espera de lhe saltar para a cueca. Atrevo mesmo a dizer que ele era apaixonado por ela e cometeu o erro de lhe apresentar o melhor amigo dele que lhe deitou as ganfias assim que pode. Assim, o Turok manteve-se na sombra daquela amizade até surgir esta oportunidade com a qual ele tanto sonhou.
Repare-se que ao vê-la em lingerie ele não perguntou “oh coisinha, porque é que estás assim vestida? Se chega aqui o coisinho…” Ele ficou parado, deixou-se abraçar por ela num abraço tão sedutor que passaram logo para o sexo. Até aqui não houve nenhum sinal de remorso pela traição que ele estava a aplicar ao amigo. Continuou “pan, pan pan” até que de forma “inédita” o namorado dela, amigo dele, acabou por lhe acertar com biscoito.
Temos que notar o cuidado com que o Turok faz questão de dizer que este foi um acto “inédito”. Pois… eu concordo. Reparem que o namorado chega, vê a namorada na cama com o melhor amigo e não tem reacção… a não ser aproveitar-se da posição de missionário de que o Turok gozava e “toma lá morangos!”
Bem, eu penso que o rapaz até andou com sorte. Senão, reparem: em vez de levar uma boa porrada e de não poder nem andar nem pinar nos próximos 6 meses (que era o que eu fazia no lugar do namorado uma vez que tinha sido duplamente traído), acabou por ser enrabado (o que também seria muito mau) mas gostou.
Repare-se, come a namorada do amigo e como punição deste acto idiondo leva no cu e gosta.
Parece-me que neste caso todos ficaram felizes: A namorada levou no pito; O Turok deu no pito; o namorado deu uma enrabadela num cu virgem (segundo Turok isto foi um acto inédito); e o Turok safou-se de uma boa sova e ficou aparente consolado por ter levado no cu.

Mas no fim, algo assombra aquilo que parecia ser um final feliz: o Taruk ficou preocupado.

Quais são os motivos da sua preocupação? Será de ter gostado tanto que queira mais e isto deixe de ser um acto” inédito”? Será de que a amizade com aquele casal nunca mais seja a mesma? Será que tem medo de represálias? Não. Nada disso. Eu fiquei tão comovido que acabei por ligar á xô dona Maria que me disse que o senhor Turok tinha entre outras coisas sido penetrado por um dos dedos do namorado dela e estava então com medo de ficar grávido devido a isso.

Caro leitor, numa próxima e “inédita” oportunidade, sugiro o uso do preservativo. Mas é ter em conta que a unha do dedo presevativado tem que estar bem cortada sem bicos nem pontas senão o preservativo fura e depois é chato.

"Estarei Grávida?"

Mais uma vez, temos que comentar estes aspectos que são confidenciados á “xô” dona Maria que amavelmente, conta a todo o mundo a vida daqueles que nela procuram amparo, abrigo e um conselho amigo. Eu sempre disse que isto de ser só “xô” dona Maria nunca inspirou grande confiança.

Mas vamos lá ajudar a pobre rapariga de seu nome: Anónima (Mais uma vez, um ultimo nome inspirava mais confiança. Que tal Dona Anónima Morais?).

Logo a começar, o mais relevante para história “Tenho 14 anos”.Isto condiciona tudo o que abaixo vai ser dito.
Antes de mais, vamos refrear as criticas uma vez que a rapariga só tem 14 anos, e se um rapaz a força a beijar e outras coisas mais ela não deve dar nada a ideia de ser uma pita fresca para assar. Não senhor.

Bem, com 14 anos e lê a Maria? Mas onde é que andam os pais desta criatura? A ler estas coisas não admira que tenha problemas mentais. Mas eu respondo á questão anterior: O pai dela está no tasco em frente ao Granada, á espera que o Granada abra, a comer uns tremoços e a beber um café com cheirinho. A mãe está de cu alapado no sofá a ver o Contacto e a passar as vistas pela revista Maria (as oportunidades de emprego surgem nos lugares mais imprevistos).

Quanto ao problema em si que inquietou a pobre menina… quanto a mim, devias era recorrer á polícia e não á Maria, porque soa-me a tentativa de violação… oh! Que cabeça a minha!!! Se ele tentou introduzir o dito pénis na dita vagina, presumo que já estivessem em fase avançada da questão porque introduzir o coiso, na coisa, completamente vestidos… é complicado. Por isso a minha teoria de pita a virar para o galdéria está a ganhar maior consistência. Mas quanto a isso minha filha, estás no bom caminho. E é deixar o rapazinho… quando aprenderes a gostar vais ver que não queres outra coisa. Há grandes profissionais que começaram com a tua idade a estagiar para a profissão. Hoje em dia ganham muito bem em Bragança.

Mas respondendo á tua questão minha filha: OH BURRA DA MERDA!!! È ao contrário!!! Se não te viesse a “chica” é que devias estar preocupada. Ainda assim, se ele só tentou e não conseguiu, é pouco provável que te tivesse emprenhado!!!

Numa próxima oportunidade, aconselho vivamente o uso do preservativo. E não, não é para lhe pores na língua.

Não pude deixar de reparar, mais uma vez, no cuidado com as expressões e termos utilizados. Isto é tanto mais relevante se pensarmos que a chavala só tem 14 anos, e estava a escorrer sangue da rata e a escrever á Maria com medo de estar prenha.
Então, ela cuidadosamente diz “pénis”, “vagina” e “menstruação”, em vez dos habituais “piça”, “rata” e “período A.K.A chica”.

Ter remorços é tramado

Bem e foi este o Portugal que votou sim no referendo do aborto. Não que eu seja contra, mas acho que a maioria votou sim porque confundiu "aborto", com "arroto" e nesse caso, "claro que podemos deixar as mulheres arrotar"!

Esta necessidade de fazer confissões deste tipo a alguém que se chama Maria não me parece muito bem. Ninguém sabe bem que é essa Maria. Se ao menos ela tivesse um ultimo nome tipo Maria Perdigão, bem uma pessoa já lhe dava mais credibilidade agora, só Maria não é bem.

Vamos então dissecar mais este bocadinho do nosso Portugal.

Neste caso, sim meu jovem rapaz, há motivos para teres remorsos. Muitos remorsos!!! Em primeiro lugar deverias ter remorsos de aos 18 anos ainda seres virgem. Shame on you!!! Depois, reparem que num acto de profundo desespero, o pobre rapaz se sentiu tentado a ter relações sexuais com uma galinha (que eu presumo que não fossem consentidas pela própria). O desespero deve ser realmente muito, para se arriscar a levar umas boas bicadas na…no… na… na tomateira que é mesmo assim. Mas vendo melhor… o desespero não era assim tão grande, uma vez que o rapaz, note-se, apenas se sentiu tentado a cometer tal acto vergonhoso, mas o desespero não foi tal, que o levasse na realidade a executar a acção pensada. Meu amigo, é costume que haja a tentação de querermos executar o acto sexual com um outro ser do sexo feminino, especialmente daqueles espécimes que passam no Fashion Tv no Midnight Hot, mas um galinha?!?! Francamente! No máximo ( e isto já roça os limites do perversamente aceitável) podias ponderar ter relações com uma cadela. Há algumas muito meiguinhas, muito fofinhas, com uma língua que a perversos como tu poderia satisfazer plenamente e ainda, em pleno acto podias te virar para ela e dizer “anda minha cadela” (algo que os homens sonham dizer ás suas mulheres sem levar uma estalada). No entanto, existem outros métodos de aliviar… “o desespero”. Os 5 dedos da mão direita (para quem é destro) costumam funcionar na perfeição e aí, podes fechar os olhos e imaginar quaisquer perversidades que te vierem á cabeça, mesmo que elas incluam galinhas. E em ultimo caso, podes sempre utilizar o tubo do aspirador (ouvi dizer que as marcas mais recentes apresentam uma sucção fantástica), aconselho neste caso, o uso do preservativo (nota: No teu caso seria importante fazeres uma pesquisa no google em “como colocar, e retirar um preservativo sem risco de engravidar o aspirador”).

Há ainda algo mais a dizer sobre este artigo. Repare-se que no inicio ele diz “tenho 18 anos e ainda sou virgem” e mais adiante diz “Como nunca fiz amor com uma rapariga”. Caro colega, se dizes que és virgem é PORQUE NUNCA FIZESTE O AMOR COM UMA RAPARIGA! O estado de virgindade é isso mesmo. A utilização (ainda que repetida) dos 5 dedos (de qualquer das mãos) não altera esse estado. Note-se também que as relações sexuais forçadas, ou não forçadas, com seres não humanos, animados, ou inanimados, como sendo aspiradores, cadelas, ou mesmo galinhas, ainda que devidamente consumadas e concluídas, não estão incluídas no acto de perda da virgindade. Lamento.

Mas nem tudo é mau neste artigo. Repare-se que mesmo no desespero, o rapaz foi cuidadoso na escolha de palavras, utilizando termos como “nunca fiz amor”, ou “penetrar uma galinha” em vez dos usuais “nunca dei uma foda” ou “enrabar uma galinha” respectivamente.

Dia dos Namorados

Inevitavelmente terei que falar deste dia: 14 de Fevereiro. Dia de S. Valentim (mais conhecido entre nós como dia dos namorados, porque admitamos, Valentim é muito Gay).
Neste dia, existe uma azafama enorme para comprar coisas que duram um dia ou pouco mais, tipo as flores, os bombons...

Desde a primária que me recordo deste dia... todos os anos era a mesma coisa: o dia de aulas todo á espera que entrasse alguem na sala com o bilhetinho do dia dos namorados. Quando vinha o tão esperado bilhete, era sempre da gaja mais feia da turma e dizia sempre a mesma merda: "Roses are red, Violets are blue, Darling sweet, I love you".

Da minha parte, eu encarregava-me de preparar religiosamente este dia, fazendo multiplos bilhetes, com mensagens da minha autoria, para as várias meninas bonitas da escola...

Isto durou até sair da faculdade. Só que á medida que fui crescendo, os bilhetes passaram a ser cartas, as cartas passaram a ser prendas.... Sempre tive sucesso com elas... nunca passei um dia dos namorados sózinho...

Mas e se passasse? O que seria de mim? (relembro que na alrura não havia net para poder desfrutar deste dia com outros infelizes).
Eu acho que devia haver um dia dos solteiros. Um dia em que os livres e descomprometidos pudessem celebrar e esfregar-nos a sua liberdade na cara. Nesse dia os solteiros teriam bar aberto nas discotecas, desconto nos restaurantes, internet e sexyhot á borla, bilhetes de cinema com 50 % de desconto...tudo isso desde que estivessem sózinhos.

Este é um dia egoísta. Admirados? Damos tudo áquela pessoa com um unico objectivo: LEVA-LA PARA A CAMA!!! Isto meus amigos, é egoísmo.

Amanha, é outro dia... amanhã, vou estar a chorar o dinheiro que gastei com as prendas deste ano... no fim do mês estarei a atirar á cara da minha mais que tudo o facto de ter gasto dinheiro e ela não usar o que lhe dei...

Não é maravilhoso este dia?

Para o ano há mais...

A religião

Bem, A religião é e sempre foi um tema polémico. Não só nas discussões á mesa do jantar, mas em vários estudos, em várias teorias e sobretudo em vários conflitos.Eu... sou contra qualquer tipo de religião. Ela entorpece a alma humana. Tira-nos a vontade de pensar. Faz-nos sentir impotentes em relação aos eventos que acontecem na nossa vida. Porque é tudo obra e desejo de um Deus maior... seja qual for o nome dele.Onde está Deus no Tsunami? Ou no Katrina? E porque é que não há Deus em África? Sim porque aquela gente bem precisa de uma mãozinha divina... E no 11 de Setembro? Foi o Deus deles contra o "nosso"? Se assim foi, sabemos bem quem ganhou. Onde estava Deus quando eu fui despedido?Aquele religião que conheço mais profundamente é a católica... e é a que mais me irrita...Padres que "comem" crianças... que são conta a homosexualidade mas são casados com Deus (uma relação profundamente gay)... que pedem aos fieis para ajudar os pobrezinhos mas são donos do estado mais rico do mundo...que interpretam a Biblia (cujos capitulos foram seleccionados por eles) da maneira como bem lhes apetece...Estas e outras hipocrisias deixam-me louco.Eu acredito numa força superior que vigia... mas a sua intervenção nas nossas vidas termina aí.Somos livres de escolher o nosso rumo e depois quando morrermos alguém estará lá para nos julgar...A minha religião? Sou eu... e as 4 paredes do meu cerebro...

Ela não é assim tão boa...