Quando será que vamos ter adeptos assim?
Wednesday, December 19, 2007
Dragon Ball Z - O Filme
Finalmente parece que avançou filme em imagem real de Dragon Ball Z.
Sinceramente, as minhas espectativas são muito altas em relação a este projecto. Sou um fanático da série, especialmente da série Z.
O meu maior medo reside na escolha dos actores que vão encarnar as personagens do universo Dragon Balliano. Tenho receio que façam o filme por fazer, pelo dinheiro simplesmente e que o empenho não seja total. Quem fizer este filme tem que ser alguém que conheça este universo mas também que o venere... alguem que faça colecção dos cromos, das action figures...
O meu outro grande receio, que é ainda maior do que o primeiro, prende-se com a escolha do guião.
O universo Dragon Ball é tão grande que é impossivel resumir num filme só toda a história, primeiro ponto. Depois, que momento da saga vão escolher? Será esse momento o melhor? Na minha opinião, o ponto mais alto da saga foi o conflito com o Boo Boo. As personagens enfrentam grandes receios; o Vegeta volta a ter um conflito de personalidade em que o seu lado bom luta com a sua natureza de principe guerreiro do espaço; o Songohan cresceu e está a redescobrir os seus poderes; há também o Trunx e o Songoten... Enfim, tudo nesse momento particular da saga se conjuga para uma grande história cinematográfica. No entanto correm rumores de que o pedaço de história que fará o guião do filme, será o primeiro confronto entre Vegeta e Songoku. Não me parece uma boa escolha. Talvez fosse melhor, optarem até por um guião diferente, com uma história que não tenha sido contada.
De qualquer forma, estou convencido que este filme será um grande acontecimento para todos os fãs de Dragon Ball e se for realmente um grande sucesso, é provavel que se torne numa triologia... estaremos a aguardar para ver.
Tuesday, October 23, 2007
WWE part II
Ou se ama ou se detesta.
Mas que há coisas do camandro há... Uma mistura de força com elegancia. Uma coreografia onde muita coisa pode correr mal... muito mal em qualquer altura... Uma luta desordenada que segue um enredo original. Onde todos os golpes têm nome como o STFU, o FU, o Five Knuckle Shuffle, o Spear, o Swanton Bomb, o Samoan Spike... entre muitos muitos outros... conferem uma espectacularidade áquele que é sem duvida um dos maiores espectaculos do mundo.
Mas que há coisas do camandro há... Uma mistura de força com elegancia. Uma coreografia onde muita coisa pode correr mal... muito mal em qualquer altura... Uma luta desordenada que segue um enredo original. Onde todos os golpes têm nome como o STFU, o FU, o Five Knuckle Shuffle, o Spear, o Swanton Bomb, o Samoan Spike... entre muitos muitos outros... conferem uma espectacularidade áquele que é sem duvida um dos maiores espectaculos do mundo.
Saturday, October 13, 2007
WWE - don't try this at Home
Nos proximos posts irei falar-vos de Algo que faz parte ja da história do entertenimento.
Há quem lhe chame uma fantuchada.. eu chamo-lhe uma novela para homens de barba rija...
Toda a gente sabe que a Taís e a Paula na novela Paraíso Tropical, são interpretadas pela mesma actriz... mas mesmo assim toda a gente vê.
No Wrestling toda a gente sabe que é tudo combinado... mas todas as semanas milhares de pessoas nos recintos e milhões em casa seguem atentamente a história e o enredo complexo que envolve as personagens da WWE. A difrença para as novelas é que de vez em quando... alguém se aleija mesmo.
Por agora e para vos fazer crescer água na boca fica um dos trailers do regresso do Undertaker á acção no Unforgiven 2007.
"Did you ear the word about the man who can't be destroyed? he was set on fire. He was burried alive. But he keeps coming... back!!!"
Genial
Há quem lhe chame uma fantuchada.. eu chamo-lhe uma novela para homens de barba rija...
Toda a gente sabe que a Taís e a Paula na novela Paraíso Tropical, são interpretadas pela mesma actriz... mas mesmo assim toda a gente vê.
No Wrestling toda a gente sabe que é tudo combinado... mas todas as semanas milhares de pessoas nos recintos e milhões em casa seguem atentamente a história e o enredo complexo que envolve as personagens da WWE. A difrença para as novelas é que de vez em quando... alguém se aleija mesmo.
Por agora e para vos fazer crescer água na boca fica um dos trailers do regresso do Undertaker á acção no Unforgiven 2007.
"Did you ear the word about the man who can't be destroyed? he was set on fire. He was burried alive. But he keeps coming... back!!!"
Genial
Mais maravilha...
Mais THE OC...
E mais um pouco
Só nestes dois pedacinhos do céu, reparem na banda sonora!!! Divinal, maravilhosa, linda, genial...
E já agora mais HEROES...
Ela é linda!!!
E ela é boa...
E mais um pouco
Só nestes dois pedacinhos do céu, reparem na banda sonora!!! Divinal, maravilhosa, linda, genial...
E já agora mais HEROES...
Ela é linda!!!
E ela é boa...
Thursday, October 11, 2007
HEROES
"If you could have any super power, what would you choose? And would you tell all your friends about it?"
Imaginem uma mistura de X-men, com Homem Aranha, com Superman... tudo na mesma série!!!
Heroes é uma série dramatica em que pessoas comuns descobrem ter habilidades fantásticas. Essas pessoas não se conhecem mas vão ter que se juntar para um objectivo comum: Salvar Nova Iorque!
O mais interessante é a descoberta que estas pessoas fazem de que não se conhecem a si mesmas na sua totalidade. Há medida que descobrem estes super poderes têm que aprender a lidar com eles, com o facto de que são diferentes, com o facto de não poderem contar a ninguém a sua situação, o que acaba por os isolar do resto do mundo.
"With great power comes great responsability". Mas eles nunca pediram para ter esta responsabilidade.
A história gira á volta de uma Cheerleader com o poder de se regenerar rápidamente desde que nenhum objecto estranho esteja a obstruir nenhuma parde to seu corpo; um congressista que consegue voar; Um pintor viciado em cocaína que ´pinta o futuro; um policia que lê a mente das pessoas; uma stripper na internet, que mora em Las Vegas. Ela apresenta uma personalidade alternativa que ela não consegue controlar. Quando sua outra personalidade "possui" seu corpo, ela demonstra uma força sobrenatural oculta; uma criança prodígio com poder de manipular máquinas eletrônicas apenas com o toque; um trabalhador do Japão que tem a habilidade de manipular o tempo-espaço. Ele pode comandar o tempo-espaço, parando o tempo ou se teletransportando para o passado ou futuro;e um enfremeiro que tem o poder de aprender os poderes de outros super-humanos. Ao ficar perto de alguém com super-poderes ele automaticamente manifesta esse super-poder e pode invocá-lo futuramente para uso.
Para além do enredo que é muito bom mesmo, temos a bela Hayden Panettiere
E a Ali Larter que sinceramente, está boa, mas boa, mas mesmo boa... mesmo!!!
Wednesday, October 10, 2007
The O.C.
Nos proximos Posts vou abordar um pouco da cultura Pop que me faz vibrar neste momento.
Vou começar por uma série que embora já tenha terminado no Verão deste ano, continua a vibrar intensamente na minha cabeça.
Esta série tem tudo para mudar uma geração e todas as séries de adolescentes que venham depois dela serão apenas uma tentativa frustada de copiar a perfeição.
Tal como há muitos, muitos anos atrás (nos anos 90) Beverly Hills 90210, marcou não só a minha geração mas também influenciou tudo o que seria feito depois disso ao nivel de Teenage Dramatic Soaps, esta série teria tudo para que o mesmo se passasse agora nos "anos 2000", não fosse o facto desta série ter sido subvalorizada e ter terminado mais cedo do que o suposto devido a um erro de guião na terceira série que fez com que a quarta serie perdesse, a partir de certa altura, grande parte da intensidade dramática que caracterizava os seus personagens anteriormente.
A história de The OC é simples: Ryan Atwood vive num bairro pobre e problemático com a sua mãe, o seu irmão e o seu padrasto. O padrasto vai preso por agredir a mãe, o Irmão vai preso por roubo sendo que Ryan só não vai preso por ser menor. Ao chegar a Casa com o seu advogado e defensor público Sandy Cohen, vê que a casa está vazia e a sua mãe foi embora. Sandy, um advogado de sucesso mas com ideiais adopta Ryan levando-o para NewPort Beach (Cascais lá da terra), para ficar na sua casa e viver com ele, Kirsten (a esposa rica, bela, ex- Prom Queen, e mulher de negócios cuja vida é seguir o seu pai) e o seu filho Seth Cohen (um verdadeiro Geek, apaixonado pela segunda rapariga mais bela da escola - Summer Roberts - que nunca reparou nele a não ser para o espezinhar.)
Logo á chegada Ryan conhece a Sua vizinha Marissa Cooper. Prom Queen, popular, rica, drop dead gorgeous, namorada do capitão da equipa de football... enfim perfeita. Ou não... O seu namorado traía-a constantemente, o seu pai Jimmy investiu mal todo o dinheiro que outros lhe confiavam para ele investir sendo crucificado em praça publica e levando toda a familia á falencia, e a sua mãe Julie, uma galdéria linda mas gananciosa e ninfomaniaca que se enrolava com quem pagasse mais ou com quem lhe parecesse mais sexualmente atraente na altura ( a sua lista devoradora incluiu o tal capitão da equipa de football que namorava com Marissa).
Assim a espiral de emoções vai aumentando, com Ryan a meter-se em todo o tipo de problemas arrastado pelos conflitos emocionais da Marissa e não conseguindo fugir ao passado problemático e de Bad Boy marginal de Chino.
Aconselho vivamente... vejam o primeiro episódio e deixem-se levar.
ATENÇÃO: É ALTAMENTE VICIANTE!!!
Para além de todo o enredo, The OC tem a MELHOR BANDA SONORA DE TODOS OS TEMPOS!!!
Se quiserem alguma informação sobre as musicas de The OC, deixem aqui o vosso pedido que vos ajudarei, uma vez que algumas musicas são bastante dificeis de encontrar...
Vou começar por uma série que embora já tenha terminado no Verão deste ano, continua a vibrar intensamente na minha cabeça.
Esta série tem tudo para mudar uma geração e todas as séries de adolescentes que venham depois dela serão apenas uma tentativa frustada de copiar a perfeição.
Tal como há muitos, muitos anos atrás (nos anos 90) Beverly Hills 90210, marcou não só a minha geração mas também influenciou tudo o que seria feito depois disso ao nivel de Teenage Dramatic Soaps, esta série teria tudo para que o mesmo se passasse agora nos "anos 2000", não fosse o facto desta série ter sido subvalorizada e ter terminado mais cedo do que o suposto devido a um erro de guião na terceira série que fez com que a quarta serie perdesse, a partir de certa altura, grande parte da intensidade dramática que caracterizava os seus personagens anteriormente.
A história de The OC é simples: Ryan Atwood vive num bairro pobre e problemático com a sua mãe, o seu irmão e o seu padrasto. O padrasto vai preso por agredir a mãe, o Irmão vai preso por roubo sendo que Ryan só não vai preso por ser menor. Ao chegar a Casa com o seu advogado e defensor público Sandy Cohen, vê que a casa está vazia e a sua mãe foi embora. Sandy, um advogado de sucesso mas com ideiais adopta Ryan levando-o para NewPort Beach (Cascais lá da terra), para ficar na sua casa e viver com ele, Kirsten (a esposa rica, bela, ex- Prom Queen, e mulher de negócios cuja vida é seguir o seu pai) e o seu filho Seth Cohen (um verdadeiro Geek, apaixonado pela segunda rapariga mais bela da escola - Summer Roberts - que nunca reparou nele a não ser para o espezinhar.)
Logo á chegada Ryan conhece a Sua vizinha Marissa Cooper. Prom Queen, popular, rica, drop dead gorgeous, namorada do capitão da equipa de football... enfim perfeita. Ou não... O seu namorado traía-a constantemente, o seu pai Jimmy investiu mal todo o dinheiro que outros lhe confiavam para ele investir sendo crucificado em praça publica e levando toda a familia á falencia, e a sua mãe Julie, uma galdéria linda mas gananciosa e ninfomaniaca que se enrolava com quem pagasse mais ou com quem lhe parecesse mais sexualmente atraente na altura ( a sua lista devoradora incluiu o tal capitão da equipa de football que namorava com Marissa).
Assim a espiral de emoções vai aumentando, com Ryan a meter-se em todo o tipo de problemas arrastado pelos conflitos emocionais da Marissa e não conseguindo fugir ao passado problemático e de Bad Boy marginal de Chino.
Aconselho vivamente... vejam o primeiro episódio e deixem-se levar.
ATENÇÃO: É ALTAMENTE VICIANTE!!!
Para além de todo o enredo, The OC tem a MELHOR BANDA SONORA DE TODOS OS TEMPOS!!!
Se quiserem alguma informação sobre as musicas de The OC, deixem aqui o vosso pedido que vos ajudarei, uma vez que algumas musicas são bastante dificeis de encontrar...
Monday, September 24, 2007
E recomeçou a praxe
E as praxes já começaram na maioria dos estabelecimentos de ensino Universitário.
Eu já fui caloiro e também já praxei. Praxei com a decencia de quem sofreu na pele de caloiro o suficiente para amar a Instituição de ensino e Respeitar a praxe como um ritual OBRIGATÓRIO de integração na nova vida Universitária.
Rastejei na lama, berraram-me "insultos aos ouvidos" de reles besta a bicho burro, penei durante horas a fio "de quatro", e cantei até ficar sem voz. Mas no fim gritei com orgulho "EU SOU CALOIRO DO ISMAI".
E no final dos 4 anos de curso... e mais dois anos depois continuo a dizer: o ano de caloiro foi o melhor ano da Universidade.
Por isso a todos os caloiros aqui deixo uma mensagem de alento e força.
Chega à Universidade
Julga-se aluno também
Acredita de verdade
Que um dia será alguém.
Grita, rasteja, suplica
Já nem consegue dormir
Quando a vida se complica
Pensa mesmo em desistir.
Refrão:
Não deixes de tentar caloiro
Tu tens que aprender
Que a vida de Estudante
Também é saber sofrer
Vais ver darás valor
Áquilo que te custa a ter
Caloiro hás-de ser gente
Nem que tenhas de morrer.
Deves ter sempre um sorriso
Mesmo que te embargue a dor
Saber sofrer é preciso
Se um dia queres ser doutor.
Que alegria transbordante
Na faculdade ver-te entrar
Dirás: "Mãe eu sou estudante!"
Ai caloiro o que vais penar.
Refrão
Caloiro és: Feio, Burro, Verme,Imundo, Porco, Inútil, Boi, Cornudo, Chato, Pestilento e Rameloso.
És também: Cabeçudo, Carrancudo, Desdentado, Orelhudo, Trinca-Espinhas, Asno e Asqueroso.
Refrão
Thursday, September 20, 2007
No reasons
Hoje deu-me para fazer as mais estranhas pesquisas no Google, a ver que resultados iria obter.
Uma das pesquisas que fiz foi por NO REASONS, o nome da minha antiga banda de garagem.
Apareceu logo em primeiro lugar um link do Portal da Educação, que me levava para uma página do Site do Instituto Superior da Maia - www.ismai.pt - onde imediatamente aparece, isto:
Isto são todos os elementos da banda, na nossa mitica sala de ensaio.
Bons tempos passei a tocar no baile de finalistas, em centros culturais e recreativos e em bares de 2ª categoria como o mitico Palmasão...
Por falar nisso, tenho que fazer uma pesquisa no Google por Palmasão... se surgirem resultados relevantes, eu comunico...
Uma das pesquisas que fiz foi por NO REASONS, o nome da minha antiga banda de garagem.
Apareceu logo em primeiro lugar um link do Portal da Educação, que me levava para uma página do Site do Instituto Superior da Maia - www.ismai.pt - onde imediatamente aparece, isto:
Isto são todos os elementos da banda, na nossa mitica sala de ensaio.
Bons tempos passei a tocar no baile de finalistas, em centros culturais e recreativos e em bares de 2ª categoria como o mitico Palmasão...
Por falar nisso, tenho que fazer uma pesquisa no Google por Palmasão... se surgirem resultados relevantes, eu comunico...
Thursday, September 13, 2007
Que boa ideia este casamento primaveril em pleno Outono
Eu não costumo ver novelas, mas ultimamente tenho estado colado na Paraíso Tropical, que passa na Sic á noite.
Esta novela tem pincaros de comédia, ao melhor estilo brasileiro, e tem gajas boas, também ao melhor estilo brasileiro.
O melhor exemplo da conjugação destes dois factores, é... Camila Pitanga no seu melhor...
Não sei o que ela fez mas que está boa... lá isso está...
Para alem disto, o autor desta novela, inventou um dos melhores desbloqueadores de conversa (Consultar o livro "O homem que mordeu o cão) que já ouvi na minha vida.
Sabem quando vamos a casamentos sempre cheios de gente que nós não conhecemos, todos armados ao pingarelho, e nós só queremos estar calados e causar boa impressão?
Pois, agora existe uma frase que podemos dizer sempre nessas ocasiões e com a qual garantimos o maior sucesso!
"Que boa ideia este casamento primaveril em pleno Outono"
Esta novela tem pincaros de comédia, ao melhor estilo brasileiro, e tem gajas boas, também ao melhor estilo brasileiro.
O melhor exemplo da conjugação destes dois factores, é... Camila Pitanga no seu melhor...
Não sei o que ela fez mas que está boa... lá isso está...
Para alem disto, o autor desta novela, inventou um dos melhores desbloqueadores de conversa (Consultar o livro "O homem que mordeu o cão) que já ouvi na minha vida.
Sabem quando vamos a casamentos sempre cheios de gente que nós não conhecemos, todos armados ao pingarelho, e nós só queremos estar calados e causar boa impressão?
Pois, agora existe uma frase que podemos dizer sempre nessas ocasiões e com a qual garantimos o maior sucesso!
"Que boa ideia este casamento primaveril em pleno Outono"
Tuesday, September 11, 2007
O circo Maddie
Não me quero alongar muito sobre o assunto Maddie. Não sou criminologista,e por isso não vou debater as incongruencias das declarações e acções dos pais de Maddie, ou da forma como a investigação tem vindo a ser conduzida.
Apenas quero deixar uma nota para a o circo mediatico que este caso se tornou. Uma especie de Casa Pia á escala mundial.
E pessoas que no inicio declaravam a certeza de que os pais eram inocentes, agora, aparecem em frente ás instalações da PJ a assobia-los e practicamente já a condena-los.
Dessas pessoas que interromperam as suas férias ora para apoiar na Praia da Luz, ora para vaiar na PJ de Portimão, destaca-se esta declaração de uma senhora que calmamente esperava em frente á PJ, que vi a semana passada no Telejornal da TVI:
"Hoje o tempo não está bom para a praia, e por isso resolvemos vir cá."
Dá que pensar, não dá?
Há coisas do camandro!
Monday, September 10, 2007
O regresso de Britney Spears
Pois bem, ontem os MTV video Music Awards tiveram no opening act, Britney Spears, naquele que deveria ser o regresso de uma das maiores estrelas Pop de todos os tempos.
E que foi o seu regresso ninguem tem duvidas. Mas foi um regresso...fraquinho vá...
Não houve brilho na sua actuação. Não trouxe nada de novo. Não foi explosiva. Não foi Britney Spears.
Eu era um grande admirador de Britney Spears (e afirmo isto sem vergonha alguma), não só dos seus atributos fisicos, mas também da sua musica que a cada single trazia algo fresh e edgy.
Quem não se lembra da entrada de Hit me Baby One More Time, da batida electrizante de Crazy, o ye ye ye ye ye yeah de Oops I did it again, do tom futurista e agressivo de Overprotected, do cariz sexual de I'm a Slave for You, e do som de Toxic?
Mas o melhor de Britney sempre foram as suas actuações com coreografias elaboradas , onde ela tinha sempre o papel principal e onde dava o maximo sempre, tornando quase impossivel não saltar da cadeira (quem não se lembra da actuação de Britney com Madonna.
Pois é... A sua nova musica Gimme More pode não estar ao mesmo nivel que Toxic (que lhe valeu até nomeações para os Grammys) mas é uma musica boa o suficiente para estrear no top 10 dos USA. Muito embora a actuação de Britney os VMA's não tenha contribuido para isso.
Não falando da sua forma fisica que já não é de fazer inveja, mas falando da actuação em si, não foi por certo aquilo que a MTV tinha em mente para abertura dos Prémios. Britney não se entregou. Parecia descordenada, lenta, com sono, sem vontade de brilhar.
Mereceu os aplausos, apenas porque apesar de tudo, a comunidade artistica quer ter Britney de volta.
No entanto, acho pouco provavel que a este nivel, Britney possa competir com Rihanna ou Nelly Furtado. E se as expectativas do seu regresso não forem cumpridas, temo que Briteny volte a cair num enorme fosso, desta vez sem volta possivel.
Friday, September 07, 2007
Sinais Inequivocos
Há sinais fantásticos não há?
Este video mostra isso mesmo, e embora seja na versão americana, em breve irei mostrar alguns sinais que existem neste nosso fantástico Portugal!
Para já deliciem-se com estes...
Este video mostra isso mesmo, e embora seja na versão americana, em breve irei mostrar alguns sinais que existem neste nosso fantástico Portugal!
Para já deliciem-se com estes...
Friday, August 31, 2007
Estou carente... não levo dinheiro...
Olá
Em primeiro lugar, quero pedir desculpa por tanto tempo sem postar mas há alturas em que mais vale parar... e voltar com novo folego. Mas isso nã interessa.
Andava eu a vaguear pela net á procura de casa para alugar quando dei com uma fantastica página de anuncios gratuitos. Lá podemos encontrar todo o tipo de anuncios desde imoveis, a carros. De animais de estimação a... encontros sexuais.
Por curiosidade fui á secção "mulher procura mulher" do Porto e confesso que me ri durante um bom par de horas com isto.
O titulo era "Estou carente... não levo dinheiro...", e a foto da bela rapariga era a seguinte:
Por curiosidade fui á secção "mulher procura mulher" do Porto e confesso que me ri durante um bom par de horas com isto.
O titulo era "Estou carente... não levo dinheiro...", e a foto da bela rapariga era a seguinte:
E o texto do anuncio era:
Olá , sou a Daniela, tenho 28 anos e estou sozinha e carente, terminei uma relação á pouco tempo, Porque nao me sentia realizada a nivel sexual,e estou a viver um momento dificil e de solidão, gostava de conheçer um senhor ou rapaz para uma relação sexual ou amorosa.sou meiga, carinhosa, gosto de um Homem quente, porque tambem sou uma Mulher quente.Procuro um Homem meiguinho,e que me realize sexualmente.se peocura o mesmo que eu , e se quiser entrar em contacto comigo, poderá faze-lo atravéz do tel:(Não reproduzo por razões obvias)!Bjs ; Daniela =)
Aquilo que me fez rir foram os comentários e respostas que lá estavam. Não vou reproduzir os mails e os nrs de telefone de quem comentou porque não seria ético da minha parte.
jota diz:
Meigo ternurento, .1.82 e 72k procura encontro descompromisaado e sem trocas que não seja mimos e coisa boas. e sxo sem abús liga ou adiciona
Meigo ternurento, .1.82 e 72k procura encontro descompromisaado e sem trocas que não seja mimos e coisa boas. e sxo sem abús liga ou adiciona
realista diz:
pensem bem ....acham que uma mulher destas precisa de pôr um anuncio na net para ter relações? claro que não. bastava-lhe sair de casa e de certo que passados 50m. já teria cerca de 30 gajos para lhe saltar á cueca. isto é treta
pensem bem ....acham que uma mulher destas precisa de pôr um anuncio na net para ter relações? claro que não. bastava-lhe sair de casa e de certo que passados 50m. já teria cerca de 30 gajos para lhe saltar á cueca. isto é treta
MAIS UM GAJO A GOZAR.... diz:
Pessoal topem bem a foto que está logo por baixo do texto do anúncio... por baixo de "Bjs ; Daniela =) " a foto tem alguma coisa escrita encostada ao braço "dela"
Pessoal topem bem a foto que está logo por baixo do texto do anúncio... por baixo de "Bjs ; Daniela =) " a foto tem alguma coisa escrita encostada ao braço "dela"
realista diz:
liguei agora para o n. dela e atende um homem. que me dizem agora?
liguei agora para o n. dela e atende um homem. que me dizem agora?
DANIELA diz:
PESSOAL A IMAGEM KE ESTAO A REFERIR KE ESTA NO BRAÇO NA FOTO É O SIMBOLO DA SITE DA SLANDOO ONDE TAMBEM TENHO ANUNCIO,,,beijinhos prós simpaticos.
PESSOAL A IMAGEM KE ESTAO A REFERIR KE ESTA NO BRAÇO NA FOTO É O SIMBOLO DA SITE DA SLANDOO ONDE TAMBEM TENHO ANUNCIO,,,beijinhos prós simpaticos.
Fodilhâo diz:
Atençâo k esta gaja tem 2 anúncios no SLANDO..um é identico a este o outro já diz k tem 33 anos k é casada e k mora em lisboa..cuidado k isto é grande tanga..e o nome k usa no outro anuncio nâo é est......NEM PUTA SABE SER..
Atençâo k esta gaja tem 2 anúncios no SLANDO..um é identico a este o outro já diz k tem 33 anos k é casada e k mora em lisboa..cuidado k isto é grande tanga..e o nome k usa no outro anuncio nâo é est......NEM PUTA SABE SER..
hugo diz:
gosta-va so de saver poque meteste o n-de tlf se nao o atendes mesmo assim mando-te beijos gosta-va de te conhecer 913523571
gosta-va so de saver poque meteste o n-de tlf se nao o atendes mesmo assim mando-te beijos gosta-va de te conhecer 913523571
Reparem que logo no primeiro comentário temos "descompromisaado", "sxo" e sem "ábus"
Depois ela propia responde dizendo que a foto e mesmo dela e mais não sei o quê, e por fim este ultimo comentário. Reparem como o Hugo escreveu "Gostava" e "Saber".
I rest my case.
Vou-me manter atento a esta página e trago novidades assim que se justifique.
Thursday, May 17, 2007
Bem, a opinião que hoje vou expressar é sem duvida polémica uma vez que é completamente antagónica á ideia generalizada de ... vá... 99% dos jovens com idades compreendidas entre os 18 e os 25 anos.
Vou falar da queima das fitas. Esse evento que inunda a maioria das capitais de destrito deste nobre Portugal, com uma euforia... á falta de termo melhor... eufórica.
Enquanto estudante universitário sempre fui fervoroso das tradições académicas. Fui praxado ( e gostei), praxei (nos bons termos da decencia fisica e moral), fui á serenata e representei fortemente as cores da minha Universidade e até fiz parte da Tuna... mas á queima...hum, thanks but no thanks.
Mas o que é que me desagrada tanto na queima? O.k. não há lugares para estacionar,. Se vamos de metro não há lugares... nem sequer para mexermos os olhos. Ah e a essa hora já tá tudo bebado. Chegamos lá, 3 horas de fila...3 horas na fila com muitos bebados. Somos rigorosamente revistados por policias que... talvez estejam bebados. À parte disso se temos sede é um caos para nos deslocarmos seja para onde for e chegados a uma qualquer barraquinha onde o barulho é insurdecedor o mais provavel é as pessoas que servem as bebidas estarem tão bebadas que se pedes uma cola...servem-te um shot de absinto preto (?). Depois de beberes é necessário ires aliviar-te. O.k. Existem casas de banho. Com filas enormes. Á partida está la alguem a dar uma valente foda ou então algume ja em coma alcoolico. Pelo que se vê malta em torno desses lavabos ja de si imundos e primitivos a fazer todo o tipo de necessidades e a dar ao Gregório por tudo quanto é sitio. Para acabar em beleza vamos tentar ver um concerto. Tentar... porque nas filas da frente estão pessoas a tentar dar umas quecas "Disfarçadamente". E atrás estão os mais bebados. E convenhamos, o cartaz da queima é sempre...mau. São bandas que estão sempre na queima... em todas as queimas, e que nem se quer dão o seu melhor... e estão bebados. Comparem um concerto de Jorge Palma em contexto fora da queima e na queima e vejam as diferenças. O.k. o Jorge Palma está sempre bebado mas ainda assim os seus concertos fora da queima são sempre muito melhores. E depois... a noite que todos consideram a melhor é a noite PIMBA. Por amor de Deus!!! Ninguem compra os cd's de Quim Barreiros porque deliram tanto com ele na queima... PORQUE ESTÃO TODOS BEBADOS!!!
È por essas e por outras que em tempos de queima... eu prefiro ficar em casa a queimar... tempo.
Friday, April 27, 2007
O periodo Virtual Masculino
Este Post partiu de uma ideia que atormenta uma pessoa que…faz todo o sentido… (private joke).
Ela colocou a questão dos homens terem “período virtual” (podem ler no seu fantástico espaço virtual http://omeupontog.blogspot.com/ )
Eu como homem que sou (pelo menos gosto de pensar que sim) também já me tinha feito essa pergunta algumas vezes, e tenho me investigado exaustivamente para encontrar a resposta a essa pergunta.
A Felina disse, e muito bem, que se os homens têm andropausa (o equivalente á menopausa feminina), isso só faz sentido se como elas, deixarmos de ter o “período” nessa altura.
Há homens que ao ler isto podem pensar que estão a ser feridos na sua masculinidade, levando as suas ideias para”Então mas este paneileirote está a insinuar que eu escorro sangue pelo cu?” Não é nada disso. O período virtual, é uma época do mês em que se sentem certos tipos de sintomas (dos quais deitar sangue pelo ânus não faz parte, por isso se fores homem e isso for o teu caso deverás consultar o teu médico ou farmacêutico… tipo… já!) e no qual os nossos sentimentos estão mais susceptíveis do que em outras alturas. Esta altura do mês, sofre alterações de indivíduo para indivíduo, pois tal como as mulheres cada um tem o seu “ciclo menstrual” que no caso dos homens optei por designar por “ciclo de crise testoteronal” (este nome ainda busca aperfeiçoamento. Aceitam-se sugestões.)
No meu caso esse ciclo verifica-se entre o dia 20 e o dia 26 de cada mês e após cuidada análise estes foram os sintomas que descobri:
-Uma enorme tara por rabos (acima daquilo que é normal. Eu sou um homem de caras, uma cara bonita atrai-me muito mais do que um bom rabo mas nesta altura do mês… é cus por todo lado)
-Irritabilidade fora do comum (tudo me irrita: perder no Football Manager deixa-me furioso; O toque do meu telemóvel enerva-me; Não aguento estar no mesmo canal mais que 5 minutos; A musica enerva-me, não encontro cd que se ajuste á altura, etc)
-Choro a ver The OC; Choro a ver um concerto na televisão; Choro com a expulsão da Telma da Bela e o Mestre; Choro com a Oprah Winfrey
-Vejo a Oprah Winfrey
-Tenho desejos de comer esta ou aquela comida… todos os dias.
-Não consigo escrever uma única palavra nem no Blog, nem no hi5 nem na minha pseudo tentativa de ser artista de hip hop.
-Necessidade acrescida de muito carinho (mas no entanto nestas alturas até o carinho me pode irritar).
Estes são apenas alguns dos sintomas que verifiquei. Por vezes estes sintomas estão em estado latente, presentes durante todo o mês mas manifestam-se sobretudo no Ciclo de crise testosteronal.
E no vosso caso, quais são os sintomas?
Ela colocou a questão dos homens terem “período virtual” (podem ler no seu fantástico espaço virtual http://omeupontog.blogspot.com/ )
Eu como homem que sou (pelo menos gosto de pensar que sim) também já me tinha feito essa pergunta algumas vezes, e tenho me investigado exaustivamente para encontrar a resposta a essa pergunta.
A Felina disse, e muito bem, que se os homens têm andropausa (o equivalente á menopausa feminina), isso só faz sentido se como elas, deixarmos de ter o “período” nessa altura.
Há homens que ao ler isto podem pensar que estão a ser feridos na sua masculinidade, levando as suas ideias para”Então mas este paneileirote está a insinuar que eu escorro sangue pelo cu?” Não é nada disso. O período virtual, é uma época do mês em que se sentem certos tipos de sintomas (dos quais deitar sangue pelo ânus não faz parte, por isso se fores homem e isso for o teu caso deverás consultar o teu médico ou farmacêutico… tipo… já!) e no qual os nossos sentimentos estão mais susceptíveis do que em outras alturas. Esta altura do mês, sofre alterações de indivíduo para indivíduo, pois tal como as mulheres cada um tem o seu “ciclo menstrual” que no caso dos homens optei por designar por “ciclo de crise testoteronal” (este nome ainda busca aperfeiçoamento. Aceitam-se sugestões.)
No meu caso esse ciclo verifica-se entre o dia 20 e o dia 26 de cada mês e após cuidada análise estes foram os sintomas que descobri:
-Uma enorme tara por rabos (acima daquilo que é normal. Eu sou um homem de caras, uma cara bonita atrai-me muito mais do que um bom rabo mas nesta altura do mês… é cus por todo lado)
-Irritabilidade fora do comum (tudo me irrita: perder no Football Manager deixa-me furioso; O toque do meu telemóvel enerva-me; Não aguento estar no mesmo canal mais que 5 minutos; A musica enerva-me, não encontro cd que se ajuste á altura, etc)
-Choro a ver The OC; Choro a ver um concerto na televisão; Choro com a expulsão da Telma da Bela e o Mestre; Choro com a Oprah Winfrey
-Vejo a Oprah Winfrey
-Tenho desejos de comer esta ou aquela comida… todos os dias.
-Não consigo escrever uma única palavra nem no Blog, nem no hi5 nem na minha pseudo tentativa de ser artista de hip hop.
-Necessidade acrescida de muito carinho (mas no entanto nestas alturas até o carinho me pode irritar).
Estes são apenas alguns dos sintomas que verifiquei. Por vezes estes sintomas estão em estado latente, presentes durante todo o mês mas manifestam-se sobretudo no Ciclo de crise testosteronal.
E no vosso caso, quais são os sintomas?
Tuesday, March 06, 2007
Fiquei preocupado
Ora então, temos desta vez o senhor TuRoK a fazer confissões á xô Dona Maria..
Então, ponham-se no lugar dele. Um jovem heterossexual, que tem um casal amigo cuja parte feminina acaba por o seduzir e quando ele menos espera e de forma muito inocente acaba por ser penetrado pelo namorado da parte feminina desse casal. Coitado. Vamos então ver o que se passou? ‘Bora lá.
Em primeiro lugar, ele menciona que é amigo de um casal de namorados, com isto entende-se que ele seja amiga dela e amigo dele também. Eis que surge o primeiro dilema moral: Se a namorada do amigo dele o convida para ir a casa dela, sem razão aparente, e ele aceita, parece-me que ele está mesmo á espera de lhe saltar para a cueca. Atrevo mesmo a dizer que ele era apaixonado por ela e cometeu o erro de lhe apresentar o melhor amigo dele que lhe deitou as ganfias assim que pode. Assim, o Turok manteve-se na sombra daquela amizade até surgir esta oportunidade com a qual ele tanto sonhou.
Repare-se que ao vê-la em lingerie ele não perguntou “oh coisinha, porque é que estás assim vestida? Se chega aqui o coisinho…” Ele ficou parado, deixou-se abraçar por ela num abraço tão sedutor que passaram logo para o sexo. Até aqui não houve nenhum sinal de remorso pela traição que ele estava a aplicar ao amigo. Continuou “pan, pan pan” até que de forma “inédita” o namorado dela, amigo dele, acabou por lhe acertar com biscoito.
Temos que notar o cuidado com que o Turok faz questão de dizer que este foi um acto “inédito”. Pois… eu concordo. Reparem que o namorado chega, vê a namorada na cama com o melhor amigo e não tem reacção… a não ser aproveitar-se da posição de missionário de que o Turok gozava e “toma lá morangos!”
Bem, eu penso que o rapaz até andou com sorte. Senão, reparem: em vez de levar uma boa porrada e de não poder nem andar nem pinar nos próximos 6 meses (que era o que eu fazia no lugar do namorado uma vez que tinha sido duplamente traído), acabou por ser enrabado (o que também seria muito mau) mas gostou.
Repare-se, come a namorada do amigo e como punição deste acto idiondo leva no cu e gosta.
Parece-me que neste caso todos ficaram felizes: A namorada levou no pito; O Turok deu no pito; o namorado deu uma enrabadela num cu virgem (segundo Turok isto foi um acto inédito); e o Turok safou-se de uma boa sova e ficou aparente consolado por ter levado no cu.
Mas no fim, algo assombra aquilo que parecia ser um final feliz: o Taruk ficou preocupado.
Quais são os motivos da sua preocupação? Será de ter gostado tanto que queira mais e isto deixe de ser um acto” inédito”? Será de que a amizade com aquele casal nunca mais seja a mesma? Será que tem medo de represálias? Não. Nada disso. Eu fiquei tão comovido que acabei por ligar á xô dona Maria que me disse que o senhor Turok tinha entre outras coisas sido penetrado por um dos dedos do namorado dela e estava então com medo de ficar grávido devido a isso.
Caro leitor, numa próxima e “inédita” oportunidade, sugiro o uso do preservativo. Mas é ter em conta que a unha do dedo presevativado tem que estar bem cortada sem bicos nem pontas senão o preservativo fura e depois é chato.
Então, ponham-se no lugar dele. Um jovem heterossexual, que tem um casal amigo cuja parte feminina acaba por o seduzir e quando ele menos espera e de forma muito inocente acaba por ser penetrado pelo namorado da parte feminina desse casal. Coitado. Vamos então ver o que se passou? ‘Bora lá.
Em primeiro lugar, ele menciona que é amigo de um casal de namorados, com isto entende-se que ele seja amiga dela e amigo dele também. Eis que surge o primeiro dilema moral: Se a namorada do amigo dele o convida para ir a casa dela, sem razão aparente, e ele aceita, parece-me que ele está mesmo á espera de lhe saltar para a cueca. Atrevo mesmo a dizer que ele era apaixonado por ela e cometeu o erro de lhe apresentar o melhor amigo dele que lhe deitou as ganfias assim que pode. Assim, o Turok manteve-se na sombra daquela amizade até surgir esta oportunidade com a qual ele tanto sonhou.
Repare-se que ao vê-la em lingerie ele não perguntou “oh coisinha, porque é que estás assim vestida? Se chega aqui o coisinho…” Ele ficou parado, deixou-se abraçar por ela num abraço tão sedutor que passaram logo para o sexo. Até aqui não houve nenhum sinal de remorso pela traição que ele estava a aplicar ao amigo. Continuou “pan, pan pan” até que de forma “inédita” o namorado dela, amigo dele, acabou por lhe acertar com biscoito.
Temos que notar o cuidado com que o Turok faz questão de dizer que este foi um acto “inédito”. Pois… eu concordo. Reparem que o namorado chega, vê a namorada na cama com o melhor amigo e não tem reacção… a não ser aproveitar-se da posição de missionário de que o Turok gozava e “toma lá morangos!”
Bem, eu penso que o rapaz até andou com sorte. Senão, reparem: em vez de levar uma boa porrada e de não poder nem andar nem pinar nos próximos 6 meses (que era o que eu fazia no lugar do namorado uma vez que tinha sido duplamente traído), acabou por ser enrabado (o que também seria muito mau) mas gostou.
Repare-se, come a namorada do amigo e como punição deste acto idiondo leva no cu e gosta.
Parece-me que neste caso todos ficaram felizes: A namorada levou no pito; O Turok deu no pito; o namorado deu uma enrabadela num cu virgem (segundo Turok isto foi um acto inédito); e o Turok safou-se de uma boa sova e ficou aparente consolado por ter levado no cu.
Mas no fim, algo assombra aquilo que parecia ser um final feliz: o Taruk ficou preocupado.
Quais são os motivos da sua preocupação? Será de ter gostado tanto que queira mais e isto deixe de ser um acto” inédito”? Será de que a amizade com aquele casal nunca mais seja a mesma? Será que tem medo de represálias? Não. Nada disso. Eu fiquei tão comovido que acabei por ligar á xô dona Maria que me disse que o senhor Turok tinha entre outras coisas sido penetrado por um dos dedos do namorado dela e estava então com medo de ficar grávido devido a isso.
Caro leitor, numa próxima e “inédita” oportunidade, sugiro o uso do preservativo. Mas é ter em conta que a unha do dedo presevativado tem que estar bem cortada sem bicos nem pontas senão o preservativo fura e depois é chato.
Monday, March 05, 2007
"Estarei Grávida?"
Mais uma vez, temos que comentar estes aspectos que são confidenciados á “xô” dona Maria que amavelmente, conta a todo o mundo a vida daqueles que nela procuram amparo, abrigo e um conselho amigo. Eu sempre disse que isto de ser só “xô” dona Maria nunca inspirou grande confiança.
Mas vamos lá ajudar a pobre rapariga de seu nome: Anónima (Mais uma vez, um ultimo nome inspirava mais confiança. Que tal Dona Anónima Morais?).
Logo a começar, o mais relevante para história “Tenho 14 anos”.Isto condiciona tudo o que abaixo vai ser dito.
Antes de mais, vamos refrear as criticas uma vez que a rapariga só tem 14 anos, e se um rapaz a força a beijar e outras coisas mais ela não deve dar nada a ideia de ser uma pita fresca para assar. Não senhor.
Bem, com 14 anos e lê a Maria? Mas onde é que andam os pais desta criatura? A ler estas coisas não admira que tenha problemas mentais. Mas eu respondo á questão anterior: O pai dela está no tasco em frente ao Granada, á espera que o Granada abra, a comer uns tremoços e a beber um café com cheirinho. A mãe está de cu alapado no sofá a ver o Contacto e a passar as vistas pela revista Maria (as oportunidades de emprego surgem nos lugares mais imprevistos).
Quanto ao problema em si que inquietou a pobre menina… quanto a mim, devias era recorrer á polícia e não á Maria, porque soa-me a tentativa de violação… oh! Que cabeça a minha!!! Se ele tentou introduzir o dito pénis na dita vagina, presumo que já estivessem em fase avançada da questão porque introduzir o coiso, na coisa, completamente vestidos… é complicado. Por isso a minha teoria de pita a virar para o galdéria está a ganhar maior consistência. Mas quanto a isso minha filha, estás no bom caminho. E é deixar o rapazinho… quando aprenderes a gostar vais ver que não queres outra coisa. Há grandes profissionais que começaram com a tua idade a estagiar para a profissão. Hoje em dia ganham muito bem em Bragança.
Mas respondendo á tua questão minha filha: OH BURRA DA MERDA!!! È ao contrário!!! Se não te viesse a “chica” é que devias estar preocupada. Ainda assim, se ele só tentou e não conseguiu, é pouco provável que te tivesse emprenhado!!!
Mas vamos lá ajudar a pobre rapariga de seu nome: Anónima (Mais uma vez, um ultimo nome inspirava mais confiança. Que tal Dona Anónima Morais?).
Logo a começar, o mais relevante para história “Tenho 14 anos”.Isto condiciona tudo o que abaixo vai ser dito.
Antes de mais, vamos refrear as criticas uma vez que a rapariga só tem 14 anos, e se um rapaz a força a beijar e outras coisas mais ela não deve dar nada a ideia de ser uma pita fresca para assar. Não senhor.
Bem, com 14 anos e lê a Maria? Mas onde é que andam os pais desta criatura? A ler estas coisas não admira que tenha problemas mentais. Mas eu respondo á questão anterior: O pai dela está no tasco em frente ao Granada, á espera que o Granada abra, a comer uns tremoços e a beber um café com cheirinho. A mãe está de cu alapado no sofá a ver o Contacto e a passar as vistas pela revista Maria (as oportunidades de emprego surgem nos lugares mais imprevistos).
Quanto ao problema em si que inquietou a pobre menina… quanto a mim, devias era recorrer á polícia e não á Maria, porque soa-me a tentativa de violação… oh! Que cabeça a minha!!! Se ele tentou introduzir o dito pénis na dita vagina, presumo que já estivessem em fase avançada da questão porque introduzir o coiso, na coisa, completamente vestidos… é complicado. Por isso a minha teoria de pita a virar para o galdéria está a ganhar maior consistência. Mas quanto a isso minha filha, estás no bom caminho. E é deixar o rapazinho… quando aprenderes a gostar vais ver que não queres outra coisa. Há grandes profissionais que começaram com a tua idade a estagiar para a profissão. Hoje em dia ganham muito bem em Bragança.
Mas respondendo á tua questão minha filha: OH BURRA DA MERDA!!! È ao contrário!!! Se não te viesse a “chica” é que devias estar preocupada. Ainda assim, se ele só tentou e não conseguiu, é pouco provável que te tivesse emprenhado!!!
Numa próxima oportunidade, aconselho vivamente o uso do preservativo. E não, não é para lhe pores na língua.
Não pude deixar de reparar, mais uma vez, no cuidado com as expressões e termos utilizados. Isto é tanto mais relevante se pensarmos que a chavala só tem 14 anos, e estava a escorrer sangue da rata e a escrever á Maria com medo de estar prenha.
Então, ela cuidadosamente diz “pénis”, “vagina” e “menstruação”, em vez dos habituais “piça”, “rata” e “período A.K.A chica”.
Não pude deixar de reparar, mais uma vez, no cuidado com as expressões e termos utilizados. Isto é tanto mais relevante se pensarmos que a chavala só tem 14 anos, e estava a escorrer sangue da rata e a escrever á Maria com medo de estar prenha.
Então, ela cuidadosamente diz “pénis”, “vagina” e “menstruação”, em vez dos habituais “piça”, “rata” e “período A.K.A chica”.
Friday, March 02, 2007
Ter remorços é tramado
Bem e foi este o Portugal que votou sim no referendo do aborto. Não que eu seja contra, mas acho que a maioria votou sim porque confundiu "aborto", com "arroto" e nesse caso, "claro que podemos deixar as mulheres arrotar"!
Esta necessidade de fazer confissões deste tipo a alguém que se chama Maria não me parece muito bem. Ninguém sabe bem que é essa Maria. Se ao menos ela tivesse um ultimo nome tipo Maria Perdigão, bem uma pessoa já lhe dava mais credibilidade agora, só Maria não é bem.
Vamos então dissecar mais este bocadinho do nosso Portugal.
Neste caso, sim meu jovem rapaz, há motivos para teres remorsos. Muitos remorsos!!! Em primeiro lugar deverias ter remorsos de aos 18 anos ainda seres virgem. Shame on you!!! Depois, reparem que num acto de profundo desespero, o pobre rapaz se sentiu tentado a ter relações sexuais com uma galinha (que eu presumo que não fossem consentidas pela própria). O desespero deve ser realmente muito, para se arriscar a levar umas boas bicadas na…no… na… na tomateira que é mesmo assim. Mas vendo melhor… o desespero não era assim tão grande, uma vez que o rapaz, note-se, apenas se sentiu tentado a cometer tal acto vergonhoso, mas o desespero não foi tal, que o levasse na realidade a executar a acção pensada. Meu amigo, é costume que haja a tentação de querermos executar o acto sexual com um outro ser do sexo feminino, especialmente daqueles espécimes que passam no Fashion Tv no Midnight Hot, mas um galinha?!?! Francamente! No máximo ( e isto já roça os limites do perversamente aceitável) podias ponderar ter relações com uma cadela. Há algumas muito meiguinhas, muito fofinhas, com uma língua que a perversos como tu poderia satisfazer plenamente e ainda, em pleno acto podias te virar para ela e dizer “anda minha cadela” (algo que os homens sonham dizer ás suas mulheres sem levar uma estalada). No entanto, existem outros métodos de aliviar… “o desespero”. Os 5 dedos da mão direita (para quem é destro) costumam funcionar na perfeição e aí, podes fechar os olhos e imaginar quaisquer perversidades que te vierem á cabeça, mesmo que elas incluam galinhas. E em ultimo caso, podes sempre utilizar o tubo do aspirador (ouvi dizer que as marcas mais recentes apresentam uma sucção fantástica), aconselho neste caso, o uso do preservativo (nota: No teu caso seria importante fazeres uma pesquisa no google em “como colocar, e retirar um preservativo sem risco de engravidar o aspirador”).
Há ainda algo mais a dizer sobre este artigo. Repare-se que no inicio ele diz “tenho 18 anos e ainda sou virgem” e mais adiante diz “Como nunca fiz amor com uma rapariga”. Caro colega, se dizes que és virgem é PORQUE NUNCA FIZESTE O AMOR COM UMA RAPARIGA! O estado de virgindade é isso mesmo. A utilização (ainda que repetida) dos 5 dedos (de qualquer das mãos) não altera esse estado. Note-se também que as relações sexuais forçadas, ou não forçadas, com seres não humanos, animados, ou inanimados, como sendo aspiradores, cadelas, ou mesmo galinhas, ainda que devidamente consumadas e concluídas, não estão incluídas no acto de perda da virgindade. Lamento.
Mas nem tudo é mau neste artigo. Repare-se que mesmo no desespero, o rapaz foi cuidadoso na escolha de palavras, utilizando termos como “nunca fiz amor”, ou “penetrar uma galinha” em vez dos usuais “nunca dei uma foda” ou “enrabar uma galinha” respectivamente.
Esta necessidade de fazer confissões deste tipo a alguém que se chama Maria não me parece muito bem. Ninguém sabe bem que é essa Maria. Se ao menos ela tivesse um ultimo nome tipo Maria Perdigão, bem uma pessoa já lhe dava mais credibilidade agora, só Maria não é bem.
Vamos então dissecar mais este bocadinho do nosso Portugal.
Neste caso, sim meu jovem rapaz, há motivos para teres remorsos. Muitos remorsos!!! Em primeiro lugar deverias ter remorsos de aos 18 anos ainda seres virgem. Shame on you!!! Depois, reparem que num acto de profundo desespero, o pobre rapaz se sentiu tentado a ter relações sexuais com uma galinha (que eu presumo que não fossem consentidas pela própria). O desespero deve ser realmente muito, para se arriscar a levar umas boas bicadas na…no… na… na tomateira que é mesmo assim. Mas vendo melhor… o desespero não era assim tão grande, uma vez que o rapaz, note-se, apenas se sentiu tentado a cometer tal acto vergonhoso, mas o desespero não foi tal, que o levasse na realidade a executar a acção pensada. Meu amigo, é costume que haja a tentação de querermos executar o acto sexual com um outro ser do sexo feminino, especialmente daqueles espécimes que passam no Fashion Tv no Midnight Hot, mas um galinha?!?! Francamente! No máximo ( e isto já roça os limites do perversamente aceitável) podias ponderar ter relações com uma cadela. Há algumas muito meiguinhas, muito fofinhas, com uma língua que a perversos como tu poderia satisfazer plenamente e ainda, em pleno acto podias te virar para ela e dizer “anda minha cadela” (algo que os homens sonham dizer ás suas mulheres sem levar uma estalada). No entanto, existem outros métodos de aliviar… “o desespero”. Os 5 dedos da mão direita (para quem é destro) costumam funcionar na perfeição e aí, podes fechar os olhos e imaginar quaisquer perversidades que te vierem á cabeça, mesmo que elas incluam galinhas. E em ultimo caso, podes sempre utilizar o tubo do aspirador (ouvi dizer que as marcas mais recentes apresentam uma sucção fantástica), aconselho neste caso, o uso do preservativo (nota: No teu caso seria importante fazeres uma pesquisa no google em “como colocar, e retirar um preservativo sem risco de engravidar o aspirador”).
Há ainda algo mais a dizer sobre este artigo. Repare-se que no inicio ele diz “tenho 18 anos e ainda sou virgem” e mais adiante diz “Como nunca fiz amor com uma rapariga”. Caro colega, se dizes que és virgem é PORQUE NUNCA FIZESTE O AMOR COM UMA RAPARIGA! O estado de virgindade é isso mesmo. A utilização (ainda que repetida) dos 5 dedos (de qualquer das mãos) não altera esse estado. Note-se também que as relações sexuais forçadas, ou não forçadas, com seres não humanos, animados, ou inanimados, como sendo aspiradores, cadelas, ou mesmo galinhas, ainda que devidamente consumadas e concluídas, não estão incluídas no acto de perda da virgindade. Lamento.
Mas nem tudo é mau neste artigo. Repare-se que mesmo no desespero, o rapaz foi cuidadoso na escolha de palavras, utilizando termos como “nunca fiz amor”, ou “penetrar uma galinha” em vez dos usuais “nunca dei uma foda” ou “enrabar uma galinha” respectivamente.
Wednesday, February 14, 2007
Dia dos Namorados
Inevitavelmente terei que falar deste dia: 14 de Fevereiro. Dia de S. Valentim (mais conhecido entre nós como dia dos namorados, porque admitamos, Valentim é muito Gay).
Neste dia, existe uma azafama enorme para comprar coisas que duram um dia ou pouco mais, tipo as flores, os bombons...
Desde a primária que me recordo deste dia... todos os anos era a mesma coisa: o dia de aulas todo á espera que entrasse alguem na sala com o bilhetinho do dia dos namorados. Quando vinha o tão esperado bilhete, era sempre da gaja mais feia da turma e dizia sempre a mesma merda: "Roses are red, Violets are blue, Darling sweet, I love you".
Da minha parte, eu encarregava-me de preparar religiosamente este dia, fazendo multiplos bilhetes, com mensagens da minha autoria, para as várias meninas bonitas da escola...
Isto durou até sair da faculdade. Só que á medida que fui crescendo, os bilhetes passaram a ser cartas, as cartas passaram a ser prendas.... Sempre tive sucesso com elas... nunca passei um dia dos namorados sózinho...
Mas e se passasse? O que seria de mim? (relembro que na alrura não havia net para poder desfrutar deste dia com outros infelizes).
Eu acho que devia haver um dia dos solteiros. Um dia em que os livres e descomprometidos pudessem celebrar e esfregar-nos a sua liberdade na cara. Nesse dia os solteiros teriam bar aberto nas discotecas, desconto nos restaurantes, internet e sexyhot á borla, bilhetes de cinema com 50 % de desconto...tudo isso desde que estivessem sózinhos.
Este é um dia egoísta. Admirados? Damos tudo áquela pessoa com um unico objectivo: LEVA-LA PARA A CAMA!!! Isto meus amigos, é egoísmo.
Amanha, é outro dia... amanhã, vou estar a chorar o dinheiro que gastei com as prendas deste ano... no fim do mês estarei a atirar á cara da minha mais que tudo o facto de ter gasto dinheiro e ela não usar o que lhe dei...
Não é maravilhoso este dia?
Para o ano há mais...
Sunday, February 04, 2007
A religião
Bem, A religião é e sempre foi um tema polémico. Não só nas discussões á mesa do jantar, mas em vários estudos, em várias teorias e sobretudo em vários conflitos.Eu... sou contra qualquer tipo de religião. Ela entorpece a alma humana. Tira-nos a vontade de pensar. Faz-nos sentir impotentes em relação aos eventos que acontecem na nossa vida. Porque é tudo obra e desejo de um Deus maior... seja qual for o nome dele.Onde está Deus no Tsunami? Ou no Katrina? E porque é que não há Deus em África? Sim porque aquela gente bem precisa de uma mãozinha divina... E no 11 de Setembro? Foi o Deus deles contra o "nosso"? Se assim foi, sabemos bem quem ganhou. Onde estava Deus quando eu fui despedido?Aquele religião que conheço mais profundamente é a católica... e é a que mais me irrita...Padres que "comem" crianças... que são conta a homosexualidade mas são casados com Deus (uma relação profundamente gay)... que pedem aos fieis para ajudar os pobrezinhos mas são donos do estado mais rico do mundo...que interpretam a Biblia (cujos capitulos foram seleccionados por eles) da maneira como bem lhes apetece...Estas e outras hipocrisias deixam-me louco.Eu acredito numa força superior que vigia... mas a sua intervenção nas nossas vidas termina aí.Somos livres de escolher o nosso rumo e depois quando morrermos alguém estará lá para nos julgar...A minha religião? Sou eu... e as 4 paredes do meu cerebro...
Thursday, January 25, 2007
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